سایت کارآفرینی میلیاردرهای آینده ایران

میگن توی جهنم یه فرشته هست به اسم کرماییل که تا میای چرت بزنی نخ میکنه توی دماغت!!

فواید ازدواج برای آقایان:

قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن

قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : با ادب شدن

قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : متواضع شدن

قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث
بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن

قبل از ازدواج : رفتن به اماکن تفریحی
بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم

قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره
بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : آموزش های کاربردی و مفید

قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از بابا
بعد از ازدواج : دادن کل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : با سخاوت شدن

قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر
بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و نان
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی

قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی
بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارک سر کوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت کامل

فرانسه ای که حتی نتونسته مستقیم بره جام جهانی رو
اصن نباید راه داد توو مذاکره ای که یه سرش ایرانه و
مستقیم رفته جام جهانی ..!

والا...پررو بازی هم درمیاره

(11-10-2013 06:29 PM)MARYAR نوشته شده توسط: [ -> ]خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد. خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد......

قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم.

خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم!

خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد.

آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.

قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.

خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.

بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند.

خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.

آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد.

خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!

نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین.

نخیر خانوما باهوش نیستن این جک دستکاری شده

شوهرش سکته ی 10 برابر خفیف تر میکنه

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ؛ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺩﻋﻮﺍﺵ ﺷﺪ
بعد راننده گفت: جوابِ ابلهان خاموشیست!
خانومه هم گفت: خفه شــــو پـــس!

هیچی دیگه؛نزدیک بود اتوبوس چپ شه از خنده..!

ینی این کلمات محبت آمیزی که مامانم به گل و گیاهش می زنه تا رشد کنن
به من زده بود تا حالا دو متر و نیم قد کشیده بودم
والاااا ))))

پسر عموم میگه :
رفتم خواستگاری
بابای دختره پرسید کجا کار میکنی ؟
گفتم شرکت اپل !{{باخوشحالی پرسید دقیقا چه کاری اونجا انجام میدی ؟
گفتم اونجا اون سیباشونو گاز میزنم ! :|
یارو مارو با لقد انداخت بیرون

چرا تمام خانم هایی که تو آژانس مسافرتی کار می کنن به شدت احساس "خود زیبا پنداری" دارن؟عزیزم, تو یه کارمند ساده ای که مقنعه ات دو تا خط طلایی داره! همین!

یکی از خصوصیات خوبم اینه که:
کسی که منو دوست داشته باشه؛ هیچ وقت پیر نمیشه!
یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه!

چند روز پیش رفتم بانک بانکم خلوت بود یه نفر قبل من اومده بود پول بگیره نزدیک 25 میلیون پول همشم 2 تومنی 5 تومنی 10 تومنی (هزاریا) منم شیطونیم گل کرد الکی گوشیرو گرفتم زیر گوشم گفتم ممد سریع موتورو بردار بیا جلو بانک ... خودمم رفتم تو ماشین نشستم یارو از بانک بیرون نمیومد D: