مطالب مختلف در مورد ازدواج و زندگی مشترک

[صدفی]

مجردهای انجمن بجنبید دیگه

[zoofanoon]

(01-14-2013 10:55 PM)jahanagahi نوشته شده توسط:  

(01-14-2013 10:46 PM)حامد نوشته شده توسط:  

(01-14-2013 10:18 PM)صدفی نوشته شده توسط:  ازدواج ، خطر مرگ زودهنگام را کاهش می دهد

محققان علوم پزشکی در دانشگاه دوک آمریکا اعلام کردند ازدواج به بهتر شدن زندگی کمک می کند و کسانی که ازدواج می کنند کمتر از دیگران در خطر مرگ زودهنگام قرار دارند.

خدایا به ما مجردها رحم کنه.

به زودی...

...coming soon

ازدواج حامد جان.

آقا حامد نمي دونم چي بگم ! ولي خيلي با وفايي !!!!!!! همه را با خبرند به جز ما ؟!

[حامد]

جناب قاصدی باور بفرماید ازدواج ما شایعه هستش.
اگه یه روز این اتفاق بی افته حتما" شما جز اولین نفرات هستید استاد قاصدی.
استاد قربانیان دوست دارند این خوشی را از ما مجردها بگیرند.ولی ما زرنگ تر از این حرفها هستیم که دم به تله بدیم.

[zoofanoon]

ولي آقا حامد من از همين حالا آن تله اي را كه شما از آن مي ترسي روبروت مي بينم ، البته ميدونم كه خيلي مواظب هستي ، با اين حال نوبت شما هم خواهد رسيد . بقول معروف دير و زود دارد ولي سوخت و سوز ندارد . نترس دوستهاي انجمن مواظبت
هستن.

[mallarme]

1- ازدواج به دلیل دوری از خانواده و پدر و مادر:

وقتی وضعیت در خانه‌ی پدری، شوم و اندوه‌ بار باشد، ازدواج یک راه گریز محسوب می‌شود.
تعجبی ندارد که خیلی‌ها این راه گریز را انتخاب می‌کنند؛ اما به‌طور معمول، این مسیری است که شما را از چاله درآورده و به چاه می‌اندازد. یکی دو سال دیگر در خانه‌ی پدر و مادر ماندن، بهتر از آن است که با نخستین پیشنهاد ازدواج، تن به تاهل دهید، چون آن‌ وقت ممکن است شریک زندگی‌تان تا آخر عمر سبب رنجش و آزار شما گردد.

2- ازدواج به دلیل نگرش یک جانبه‌ی پدر و مادر شما به شخص مورد نظر:

البته جای تعجب دارد که پدر و مادر شما به ‌طور واقعی، همسر آینده‌ی شما را دوست بدارند؛ اما دوست داشتن این فرد از سوی آنان، دلیل کافی برای مدنظر قرار دادن ازدواج با آن فرد نیست. سال‌های آینده، زمانی که (بعد از 120 سال ) از میان شما رفتند، شما کماکان باید اسیر فرد رویاهای آنان باشید؛ فردی که شاید مرد یا زن رویاهای شما نباشد.


3- ازدواج فقط به دلیل پول و ثروت:

اگر شما شیفته‌ی فردی هستید که ثروتمند است و فقط به همین دلیل حاضرید با او ازدواج کنید و به دیگر ابعاد توجه نمی‌کنید، این ملاک مناسبی نمی‌باشد.
ایده‌ی ازدواج کردن با یک فرد، بدون توجه به احساس و عاطفه‌ی قلبی و فقط از روی نگاه مادی گرایانه، به‌طور یقین، عقلانی نیست و اشتباه می‌باشد.


4- ازدواج به دلیل ترحم و دلسوزی به یک فرد:

گاهی انگیزه‌ی فرد برای ازدواج، نجات دادن شخص مقابل از تنهایی، فشارهای زندگی، مشکل‌های اقتصادی و اجتماعی و دلیل‌های دیگر است.

برای نمونه، دختری که به پسری وابستگی شدید دارد، مسوولیت زندگی او از جمله کار، مسکن و مسائل مادی را می‌پذیرد. چنین انگیزه‌هایی بعد از مدتی کوتاه، رو به خاموشی می‌رود و در نهایت، زندگی مشترک را با بحران مواجه می‌سازد.


5- ازدواج به دلیل خو گرفتن به ارتباط در طی زمان طولانی:

هنگامی که دو نفر پس از آشنایی، تصمیم به ازدواج با یکدیگر می‌گیرند، اشکالی ندارد؛ اما موقعی اجبار به دلیل «عادت محض» خطرناک می‌شود که دو نفر که با هم ازدواج کرده‌اند و بعد، از یکدیگر طلاق گرفته و به هم عادت کرده‌اند، تصمیم بگیرند دوباره شانس خود را امتحان کنند؛ مطمئن باشید هرگاه بار نخست، کارساز نبوده باشد، بار دوم نیز، کارساز نخواهد بود.



6- فردی که برای رسیدن به شما از همسرش جدا می‌شود:

به‌طور معمول، این‌گونه ازدواج‌ها، زیاد دوام نخواهد آورد و پایه‌ای برای یک رابطه‌ی درازمدت نخواهد بود. فردی که به خاطر شخصی حاضر است به همسر یا نامزد خود خیانت کند، به‌طور مسلم رابطه‌ی آنان، استحکامی نخواهد داشت؛ زیرا کسی که توسط شما به فرد دیگری خیانت کرده، روزی نیز به خود شما خیانت خواهد کرد.

7- ازدواج، ابزاری برای دست‌یابی به خواسته‌های دیگر:

گاهی انگیزه‌ی‌ اصلی در تشکیل زندگی مشترک، عشق به فرد مقابل و نیاز روان‌شناختی به زیستن با فرد مقابل نیست؛ بلکه او وسیله‌ای برای رسیدن به هدف‌های دیگر می‌شود.

برای نمونه، خانمی که دوست دارد در خارج از کشور زندگی کند، ممکن است با پیشنهاد فردی جهت ادامه‌ی زندگی مشترک در خارج با او ازدواج کند؛ ولی مسائل فرهنگی، استرس‌های متعددی را به دنبال داشته است؛ بنابراین گاهی ازدواج به خاطر ترس از تنهایی، از دست دادن زیبایی، از دست دادن پدر و مادر، کاهش شور زندگی و ... صورت می‌گیرد. در چنین فضایی، امکان سازگاری با مشکل‌های زندگی، ضعیف بوده و در نهایت، ضریب ریسک این ازدواج‌ها، بالا می‌باشد.


8- ازدواج به دلیل عشق سطحی و زودگذر:

گاهی دو نفر، چنان علاقه‌ای به یکدیگر پیدا می‌کنند که گمان می‌برند به راستی، عاشق هم هستند. وقتی هیجان با سرعت چشمگیری در رابطه‌ها پیش برود، شناخت یکدیگر به روال عادی و تدریجی خود، پیش نمی‌رود؛ زیرا وقت کافی برای این امر وجود نداشته است.صراحت، صداقت و اعتمادی که لازمه‌ی یک رابطه‌ی محکم است، احتیاج به زمان دارد. یک آشنایی سریع، هر چه‌قدر هم که هیجان‌آور باشد، تنها یک صمیمیت ظاهری به بار می‌آورد که به آسانی با نزدیکی و صمیمیت واقعی، اشتباه می‌شود. به همین دلیل، ازدواج‌هایی که در کوتاه‌مدت اتفاق می‌افتند، ممکن است خطرهایی را به دنبال خواهند داشت.


9- ازدواج فقط به دلیل پدر و مادر شدن:

بدون شک، یکی از مهم‌ترین عامل‌های تحریک کننده برای ازدواج، این است که فرد، خود را پدر یا مادر ببیند و دوست داشته باشد که صاحب فرزندی شود؛ اما آیا به این موضوع آگاهی دارید که قادر هستید از لحاظ تربیتی، عاطفی، اخلاقی و مادی، شرایطی را برای هرچه بهتر تربیت شدن فرزندتان فراهم کنید؟ بی‌شک روزگار سپری می‌شود؛ بچه‌ها بزرگ می‌شوند؛ ازدواج می‌کنند و به دنبال زندگی خویش می‌روند.آنگاه است که احساس می‌کنید باز شما هستید و تنهایی. پس فردی را انتخاب کنید که فقط در فکر این نباشید که با او صاحب فرزند شوید؛ بلکه شخصی باشد که در تمام مراحل زندگی، پا به پای شما، گام بردارد و مونس و همدم واقعی‌تان باشد.


10- ازدواج فقط به دلیل پایان دادن به دوران نامزدی:

دوران نامزدی دست‌کم، شرایطی را برای آگاهی زوجین از هم فراهم می‌آورد. تعدادی از افراد در این دوران، متوجه تفاوت‌های بسیاری بین خود و فرد مقابل می‌شوند یا در این دوران، متوجه ناراحتی و یا مبتلا بودن فرد به یک اختلال روانی یا وابستگی او به مواد مخدر می‌شوند؛ اما با وجود آگاهی به این مسائل، بنا به دلیل‌های فرهنگی از جمله اینکه به هم خوردن نامزدی را مساوی با بی‌آبرویی و از دست دادن حیثیت خود، قلمداد می‌کنند، تن به ازدواج می‌دهند.

چنین تجربه‌هایی در زندگی مشترک، بسیار بحران‌زا بوده و احتمال جدایی آنان قابل پیش‌بینی است.


11- ازدواج فقط به دلیل زیبایی ظاهری:

اهمیت جذابیت جسمانی، به عنوان یک عامل مهم در دوستی‌ها و مناسب‌های اجتماعی، غیرقابل انکار است. به نظر می‌رسد افرادی که جذابیت ظاهری دارند، رفتارهای پسندیده‌تر و ویژگی‌های شخصیتی زیباتری هم داشته باشند. به خاطر چنین تصوری، تعداد زیادی از دختران و پسران، مجذوب جذابیت جسمانی هم می‌شوند، زمانی که اهمیت این عامل در معیارهای افراد برای تشکیل زندگی مشترک، بدون توجه به عامل‌های اقتصادی، اجتماعی، فرهنگی و شخصیتی افراد لحاظ می‌شود، ضریب خطر‌پذیری چنین ازدواج‌هایی نیز به طور طبیعی، بالا خواهد رفت.

[صدفی]

وقتی همسرتان عصبانی می‌شود!

وقتی همسر شما حرفی می زند که برایتان بی مفهوم است ، دستتان را بالا ببرید . هیچ حرفی نزنید . آنقدر دست خود را بالا نگهدارید تا او متوقف شود.
در روابط زناشویی ، غیر ممکن است که همسران با خشم یکدیگر مواجه نگردند . اتفاقی است که اغلب در روابط صمیمانه در محدوده خانواده و حتی میان بستگان و عزیزان روی می دهد .

وقتی درگیر بحثی هستید که احساس می کنید بیش از اندازه مورد تهاجم واقع شده اید ، وقتی گفته های طرف مقابل را حق نمی دانید ، قبل از اینکه واکنشی نشان دهید ، به رفتار درستی که باید داشته باشید بیندیشید .

گاهی اوقات شما می دانید که خشم همسرتان به خاطر اعمال شما نیست و او از مسئله ی دیگری عصبانی است.

در این صورت وقتی احساس می کنید که مورد حمله بی تناسب قرار گرفته اید ، به کمک چند روش ساده زیر سعی کنید بحث را اصلاح نمایید :

_ وقتی همسر شما حرفی می زند که برایتان بی مفهوم است ، دستتان را بالا ببرید . هیچ حرفی نزنید . آنقدر دست خود را بالا نگهدارید تا او متوقف شود . بعد بپرسید « آیا همه این حرفهایی که می زنی مشمول من قرار می گیرد ؟ آیا ممکن نیست از شخص دیگری ناراحت باشی ؟»

_ منتظر موقعیتی بمانید تا تندی کلام تخفیف پیدا کند . و بعد دوباره با لحن دوستانه و توام با صمیمیت بگویید « به نظر می رسد که درباره من نباشد . از چه کسی براستی خشمگین هستی ؟» مراقب باشید که برای اجتناب از قبول مسئولیت در برابر همسرتان اینگونه واکنش نشان ندهید .

_ می توانید بگویید « می دانم از کاری که کردم ناراحتی . اما شدت ابراز خشم تو به نظرم کهنه و ریشه دار می رسد . به نظر می رسد که از شخص دیگری ناراحت هستی . »

اگر مطمئن هستید که این شخص کیست ، می توانید مثلا بگویید « فکر می کنم از همکارت ناراحت هستی . وقتی از کار من ناراحت شدی ، ناراحتی قبلی ات بروز کرد . اگر می خواهی خشم از همکارت را ابراز کنی با کمال میل به حرف هایت گوش می دهم ، اما دلیلی نمی بینم که من هدف این حمله واقع شوم . توجه داشته باش که من در جانب تو هستم . »

در این زمان اگر همسرتان به احساسات کهنه و قدیمی خود اشاره کرد به سخنان او گوش دهید . از این روش باید با دقت و توجه زیاد استفاده کنید :

_ زیرا باید از زندگی مخاطب خود اطلاع کافی داشته باشید .

_ هرگز از این روش برای شانه خالی کردن از بار مسئولیت خود استفاده نکنید .

_ تحت تأثیر شدت خشم قرار نگیرید . از صحنه ها فاصله بگیرید و بگذارید که شرایط آرام تر شود . بعد سعی کنید که خشم را از خود متوجه جای دیگری بکنید .

وقتی شما مقصر هستید :
اگر شما به راستی مقصرید ومسبب اصلی خشم مخاطب خود به شمار می آئید نکات زیر را رعایت کنید :

_ برای اثبات بی گناهی خود تلاش نکنید . این کار ، اجتناب شما از واقعیت را می رساند .

_ به ابراز ناراحتی مخاطب خود گوش دهید . لطف بزرگی است که در حق او می کنید .

_ بگویید از اینکه او را ناراحت کرده اید متأسفید .

_ و از گفتن عباراتی نظیر حق تو بود ، مبالغه می کنی ، و یا از توجیه کردن خودداری ورزید .

_ ناراحتی مخاطب خود را واقعی قلمداد کنید . حتی اگر احساس می کنید که شدت ناراحتی او بی تناسب است ، بدانید که به حقایقی اشاره دارد .

_ از او به خاطر شجاعتی که از خود نشان داده و حرفش را با شما در میان گذاشته تشکر کنید . ابراز امیدواری کنید که بتوانید همیشه آزادانه حرفهای تان را با هم بزنید .

_ به خاطر داشته باشید که به احتمال زیاد حرف هایی می شنوید که لزوما همه اش حقیقت ندارد . ممکن است سردرگم شوید . بی جهت بلافاصله در مقام اصلاح او را برنیایید . صرفا گوش دهید . توجه داشته باشید کسی که رنجش های خود را با شما در میان می گذارد ، احتمالا مدت ها این رنجش را در سینه ی خود حفظ کرده است .

_ اگر حرف درستی می زند ، سخنش را بپذیرید . نظرتان را با او در میان بگذارید . مسئولیتی را که در قبال موضوع احساس می کنید تصدیق کنید . حقایق بیشتری ارائه دهید ، اما از آوردن عذر و بهانه خودداری نمائید . بار دیگر تأسف خود را با او در میان بگذارید . از فرصتی که برای صمیمیت بیشتر میان شما پدید آمده است ، به سود طرفین استفاده کنید.

[صدفی]

ابعاد پنهان ازدواج های فامیلی

یک متخصص زنان گفت: مشاوره و آزمایش ژنتیک والدین۳ ماه قبل از اقدام به بارداری ضروری است. با این حال ازدواج فامیلی ممکن است ابعاد پنهانی داشته باشد که در آینده بروز کنند.
به گزارش اول نيوز به نقل از فارس، مریم‌ کاشانیان اظهار داشت: شرایط نامناسب مادر قبل از زایمان، حین زایمان و بعد از زایمان می‌تواند به عقب‌ماندگی ذهنی جنین منجر شود.

وی افزود: کروموزم‌ها و عوامل ژنتیکی می‌توانند روی مغز جنین تأثیر بگذارند در حالی که ظاهر جنینی به نظر طبیعی می‌رسد. عدم خون‌رسانی جفت به دلیل مشکل مادر، جنین یا ناف نیز روی مغز جنین اثر دارد و سبب عقب‌ماندگی ذهنی می‌شود.

وی تصریح کرد: تصور اشتباه عامه این است که با یک بررسی کروموزم‌ها یا مشاوره ژنتیک تمام مشکلات قابل پیش‌بینی است در صورتی که مشاوره ژنتیک فقط وضعیت کروموزم‌ها را می‌سنجد و به ویژه در ازدواج‌های فامیلی باید بررسی‌های دقیق‌تری صورت گیرد.

کاشانی توصیه کرد: به طور کلی ازدواج فامیلی صورت نگیرد، زیرا عوامل پنهان که تاکنون خود را نشان نداده‌اند می‌توانند بروز کنند.

وی تأکید کرد: مادران سه ماه پیش از اقدام به بارداری حتماً باید مشاوره قبل از حاملگی انجام دهند که ممکن است مشاوره ژنتیک نباشد و فقط برای تشخیص بیماری‌های زمینه‌ای مادر باشد که فرد هم تا آن زمان از وجود آنها اطلاع نداشته باشد مانند دیابت، فشار خون و اختلال تیروئید.

این متخصص زنان و زایمان در ادامه گفت:‌ استفاده از اسید فولیک در هنگام بارداری روی تکامل جنین و جلوگیری از ناهنجاری تأثیر دارد. این ماده در گیاهان غلات و سبزی‌ها وجود دارد که کافی نیست و لازم است قرص آن مصرف شود.

وی توصیه کرد: در زمان بارداری، مادران حتی آزمایشها و بررسی‌های روتین را انجام می‌دهند. تست‌های غربالگری در این زمینه مفید است البته فقط سه ناهنجاری کروموزمی را به وسیله آن می‌توان تشخیص داد.

به گفته وی، در هر حاملگی ۳ تا ۵ درصد ممکن است اتفاقاتی رخ دهد که قابل پیش‌بینی نیست.

کاشانیان همچنین درباره تأثیر منفی جیوه موجود در ماهی‌ها گفت: خوشبختانه در فرهنگ ما خوردن ماهی‌هایی که جیوه دارند مثل کوسه و ستاره ماهی مرسوم نیست. اما از مصرف ماهیانی که احتمال آلودگی صنعتی در آنها وجود دارد باید حتی‌‌الامکان خودداری شود.

[mohammadshamosi]

بسياري از مشكلاتِ پس از ازدواج كه منجر به طلاق و شكست مي شود به روزگار قبل از ازدواج و به مرحله انتخاب بر مي گردد.
يكي از مهم ترين دغدغه هاي جوانان قبل از ازدواج، شناخت مطمئن همسر آینده شان است و اینجا نقطه تمرکز نگرانی های دختران و پسران است اما اکثرا از آسان ترين ، کم هزینه ترین و درست ترين شیوه،غفلت می کنند!و آن راه کار مطمئن "حذف موارد اشتباه و نادرست در گام نخست" است.
اساسا فرايند شناخت كامل همسر و هم زباني و تفاهم با او پروسه اي طولاني دارد و مراحل تكميلي آن در ايام پس از ازدواج (بين 6 ماه تا 3 سال پس از ازدواج وتشكيل خانواده) اتفاق مي افتد.
و در آن مدت نبايد به انتظار معجزه نشست چون ازدواج با برخي افراد ريسك بسيار زيادي دارد و از آغاز آشنايي قابل پيش بيني است و صرف ابراز علاقه يا... چيزي را عوض نمي كند. اين گونه ازدواج ها در
تمام موارد به شكست (اعم از طلاق و جدايي و سردي روابط و ...) منجر مي شود. راه كار عاقلانه و مطمئن حذف انتخاب هاي نادرست است.

جواني و فرصت هاي ناب و البته زود گذر آن قابل برگشت نيست.

با اين افراد اصلا ازدواج نكنيد:

1. معتاد (مگر ترك انگيزه اي كند و ديگر معتاد به حساب نيايد) و شارب خمر (شراب خوار)
2. بيمار رواني (بيماري كه ارتباطش را با واقعيت از دست داده و تا كاملا درمان نشده)
3. بي دين و لا مذهب ( رعايت اين توصيه براي تمام افراد بشر با هر دين و مذهبي مفيد است)
4. بد اخلاق ، تند خو (؛ كسي كه اخلاقش قابل پيش بيني نيست)
5. مادي و بخيل
6. مجرم خو ، تبهكار و خلاف كار
7. دوست باز افراطي (و مطلقا بي تمايل نسبت به خانواده)
8. بي كاره و علاف
9. زن زيبا از خانواده فاسد
10. بچه ننه (وابستگي شدید به مادر و خانواده)

نویسنده: شهاب مرادی
منبع

[اقاي ايـــده]

موضوع تكراري هست يا ارسال قبلي حذف شده و اين ارسال جديد هست.
چون فكر ميكنم قبلا همچين تاپيكي رو داشتيم.

اما در كل چه بخوايم چه نخواهيم بدون توجه به اين موضوعات ديگه نميتوان ازدواج كرد. ان زمان كه با 1 ميليون تومان كلي وسيله ميشد خريد كرد(دوسال پيش با سطح ديد پايين) در توانمان نبود. واي به حال الان كه 1 ميليون تومان را بايد يك چيز ديگر گذاشت رويش يك جفت كفش خريداري كرد.

وام ازدواج هم كه تمام شد. بود نبود انم كه فرقي نميكرد.

در كل ازدواج هم شده است و ميشود ارزو

بايد ماهم همانند ژاپني ها جشن ارزو ازدواج بگيريم و روي پرتقال اسم مون رو بنويسيم بندازيم تو درياچه

الهي به اميد خودت

[صدفی]

اشتباه رایج در زندگی زناشویی


اغلب زوجین هنگامی که روزهای خوب آغازین زندگی مشترکشان را توصیف می کنند، به طور معمول دنیایی متفاوت را وصف می کنند؛ روابط عاشقانه، سعی در نشان دادن بهترین جنبه از خود به دیگری، وقت گذراندن زیاد با هم، برآوردن تمامی خواسته ها و نیازها، شور و حرارت و ...
اما واقعیت این است که عشق رمانتیک زمانی پایان می یابد و زندگی زناشویی وارد مرحله تازه ای می شود. رابطه دلپذیر و وسوسه انگیز نامزدی و عشق رمانتیک به رابطه ای تنگاتنگ و واقعی بدل می شود. ناگهان دیگر کافی نیست که معشوق فقط مهربان، جذاب، باهوش و طرفدار خوشگذرانی و تفریح باشد، بلکه باید یک سلسله انتظارات و توقعات را نیز برآورده سازد که ممکن است با نیازهای خودش همخوانی نداشته باشد. با گذر زمان تغییر در نوع روابط، تا حدود زیادی طبیعی است و لزوما نمی تواند به معنی کمتر شدن علاقه باشد. این مرحله به شرط «آگاهی» زوجین می تواند به جای این که به سرد شدن رابطه منجر شود، شروع رابطه ای پخته باشد. این مسئله را حتما به خاطر داشته باشید که با ازدواج، رابطه زناشویی درست مانند یک نوزاد متولد می شود و بسیار نیازمند مراقبت و رسیدگی است. اگر این مراقبت همیشگی باشد، نوزاد خواهد توانست رشد کند و بالنده شود؛ در غیر این صورت از بین خواهد رفت. مسئولیت نگهداری و مراقبت از این نوزاد وظیفه ای دوطرفه است و زن و شوهر هر دو باید نقش فعالی در آن به عهده داشته باشند.

این اشتباهات را مرتکب نشوید

همه ما به نوعی در زندگی مان دچار تحریف های شناختی می شویم. الگوها و قالب هایی در ذهنمان می سازیم و هرگونه تخطی از این الگوها را نوعی کجروی و کج اندیشی تعریف می کنیم، برخی از اشتباهات رایج در زندگی زناشویی عبارت است از:

۱ - یک ازدواج موفق همواره باید رمانتیک باشد:

انتظار رمانتیک بودن زوج ها در همه لحظه های زندگی همان قدر غیرمنطقی است که انتظار داشته باشیم یک فواره همیشه در نقطه اوج بماند.

۲ - همسرم همیشه باید مرا خوشحال نگه دارد:

برخی از زوج ها تصور می کنند ازدواج موفق، ازدواجی است که همه لحظات آن توأم با شادمانی باشد، به عبارت بهتر همسر خوب همسری است که همیشه شما را خوشحال و خرسند نگه دارد. حتی اگر فرض کنیم همسر شما در همه لحظات زندگی بتواند شما را خوشحال نگه دارد، او مجبور خواهد بود دائم در برابر شما نقش بازی کند، یعنی با وجود این که خود از موضوعی رنج می برد و اندوهگین است، نقش انسان های خوشحال و شادمان را بازی کند، وضعیتی که در صورت تداوم می تواند به فرسودگی او و رابطه شما منجر شود.

۳ - عشق کافی است:

برخی به اشتباه تصور می کنند. که صرف دوست داشتن برابر است با تضمین رابطه زناشویی، تصویر ذهنی این افراد از ازدواج، رابطه ای ایستا و ساکن است، در صورتی که ازدواج نیز همچون دیگر پیمان ها و روابط اجتماعی و شخصی زندگی ما هر لحظه در حال جریان و تغییر است، بنابراین باید همواره متوجه نیازهای طرف مقابلمان باشیم و خود را با آن نیازها وفق دهیم.

۴ - همسرم باید همه نیازهای مرا درک کند:

این یک واقعیت است که ما امروزه در چنبره ای از سوءتفاهم ها گرفتاریم. خیلی از زوج ها متاسفانه فکر می کنند همسر خوب، همسری است که نیاز او به محبت، امنیت، حمایت احساسی، تشویق و ... را بدون آن که چیزی از این نیازها به زبان آورده شود تشخیص دهد و برآورده کند.

۵ - دعوا می کنیم چون عشق وجود ندارد:

تحریف شناختی دیگری که بسیاری از زوج ها به آن مبتلا هستند انکار عشق در مشاجره و دعواست. در صورتی که مشاجره اگر به صورت سالم و با دامنه کنترل شده صورت گیرد نه تنها به رابطه زوج ها خللی وارد نمی کند بلکه آن ها را با نقطه نظرات واقعی یکدیگر آشنا می سازد.

راهکارهایی برای حفظ پویایی و شادابی رابطه زناشویی

* گفت وگو: یکی از اقداماتی که رابطه زناشویی را پویا نگه می دارد، گفت و گو است. درباره احساسات و افکارتان با همسرتان صحبت کنید.

* ابراز محبت: در ابراز عشق و علاقه به همسرتان دست و دلباز و سخاوتمند باشید. با کلام، نگاه و رفتارتان محبت تان را به یکدیگر ابراز کنید.

* انجام کارهای غیرمنتظره: کارهایی انجام دهید که بدون برنامه ریزی قبلی به نظر برسد. مثلا همسرتان را برای صرف ناهار یا شام دعوت کنید، بدون انتظار برای او هدیه کوچکی بخرید. همچنین با ظرافت و خلاقیت فضای شاد و پرمهری در خانه ایجاد کنید.