رازهاي پولدار شدن آسان!

[aaftaab24]

1. درس نخوانيد. فكر بد هم نكنيد منظور بد هم بر نداريد منظور ما اينست كه بجاي يك مدرك توخالي يك مهارت واقعي ياد بگيريد هركس هم جور ديگر برداشت كرد گناهش پاي خودش!! 2. از كودكي معاملات زمين و مسكن را جدي بگيريد، تا ببينيد از كسب حلال هم مي شود رشد كرد و به همه جا رسيد. 3. يك پدر پولدار براي خود دست و پا كنيد. از همان روز اول در بيمارستان با تطميع پرستار و يك جابجا كردن ساده ي دستبندهايتان يك عمر آسوده باشيد، بگذاريد براي يك بار هم كه شده يك بچه مايه دار دنبال معنويت بدود. 4. اگر پدرِ پولدار نشد؛ لااقل يك زن يا شوهر مايه دار براي خود دست و پا كنيد. يادتان باشد فيلم هاي هندي و آبگوشتي را براي شما ساخته اند و هنوز كه هنوز است فلاسفه بر سر مفهوم عشق و زيبايي با هم دست به يقه اند؛ اما بر سر مفهوم پول كسي شك ندارد. 5. حتي اگر خال زشتي هم روي صورتتان داريد با يك «كارگردان مطرح سينما» كه اسمش را نمي بريم! طرح دوستي بريزيد. هر ماه، پنج فيلم از شما اكران مي شود و يك شبه از الافِ محله «قازقُل آباد» تبديل به سوپراستار دست نيافتني مي شويد. ۶. اگر حتي توي بيابان هاي جاده ي قم يا در اعماق كوير نمك يك تكه زمين داريد. ديگر لازم نيست كاري بكنيد ، ثروت و موفقيت در چنگال شماست! ۷. لازم نيست پدربزرگ خيلي پولداري براي خود تهيه كنيد. كافيست فقط يك خانه ي كلنگي حوالي شاسكول آباد داشته باشد، بسِ تان است. اول پدربزرگ مهربان را به خانه ي آخرت راهنمايي كنيد. سپس خانه را بكوبيد و با چند فرغون بتُن، پي ريزي كنيد و چند تا ستون لاغرتر از گردن مرتاض هاي هندو هم عَلَم كنيد و تيغه بزنيد و آن را متري......... (قيمت پايه) معامله كنيد. هميشه به خاطر داشته باشيد در زلزله تهران خشك و تر با هم مي سوزند و هرچه بسازيد«كُن فيَكون» خواهد شد؛ پس خرج بيخود نكنيد. ۸. توليدي «خنزر پنزر» بزنيد. مثلا زير كفش بسازيد نه خود كفش. كفش را چيني ها مي سازند. ۹. در يك شركت دولتي استخدام شويد. از هركس به دستتان رسيد پله اي بسازيد و پله پله بالا، بالاتردر ضمن به ياد داشته باشيد كسي كه نخواهد بالا برود غيرمستقيم قبول كرده نردبان اين و آن باشد. ۱۰. در مسابقات فوتبال سالني جام رمضان شركت كنيد و هرچيز و هركس را كه ديديد «دريبل» بزنيد. توجه داشته باشيد كه براي كار تيمي به كسي پول نمي دهند. براي مطالعه بيشتر در اين خصوص فيلمهاي برخي بازيكنان را ببينيد. ۱۱. اگر هيچ هوش و استعدادي نداريد لااقل كُشتي بگيريد. براي فتيله پيچ كردن يا اجراي «سَگَك دوبل» كه نبايد استعداد خدادادي داشت، «زوردار بودن» كفايت مي كند. يكي دو سال كشتي بگيريد بعد كانديدا بشويد. 12. در خيابان استاد نجات اللهي، مغازه ي فروش كارت تبريك هاي ژيگولي و عروسك پشمالو بزنيد. از فروش قبل از روز «‌وَلِنتاين» به نان و نوايي مي رسيد. 13. آرم طرح ترافيك دولتي جعل كنيد و دانه اي پانصد تومان آزاد بفروشيد. وقتي هم گند قضيه درآمد راست راست براي خودتان در اداره راه برويد و به چشم همكارانتان زُل بزنيد، آنقدر زل بزنيد كه آنها به خودشان شك كرده و در پايان وقت اداري خود را به اولين پاسگاه كلانتري معرفي نمايند. 14. يك آشنا پيدا كنيد و وام توليد بگيريد تجربه ثابت كرده، درآمد واردات از محل وام توليد؛ بسيار بيشتر از واردات با سرمايه شخصي است. 15. موسسه كاريابي بزنيد و از فوج بيشمار بيكاران مبالغي بابت يافتن كار بگيريد و البته در قرارداد قيد كنيد كه اگر در تلاش شبانه روزي تان موفق نشديد وجهي مسترد نمي گردد! اگر اين كار را اينترنتي بكنيد؛ هزينه صفر مي شود. 16. يك شركت ثبت كنيد و سالي چند بار آزمون استخدامي بدهيد و براي شركت در هر آزمون حداقل 25000 تومان دريافت كنيد .مطمئن باشيد؛ همه با شوق و رغبت شركت مي كنند. 17. سايت دوست يابي بزنيد و براي دادن پروفايل ويژه! نفري 10000 تومان بگيريد؛ يك شبه ميلياردر مي شويد. جواب خانواده تان را هم خودتان بدهيد! 18. براي واردات از چين نيازي نيست از مسير قانوني اقدام كرده و هزينه سفر چين و ماچين را بر خود هموار كنيد. با نماينده يكي از شركتهاي چيني تماس بگيريد و از سه گزينه تحويل در گمرك ايران، قاچاق تحويل در بندر و قاچاق تحويل در تهران گزينه سوم را انتخاب كنيد. خودشان ترتيب همه چيز را مي دهند. 19. راه ارتباط گرفتن با اجنه و فال گيري و انرژي درماني را يادبگيريد و از قِبَل مردم نادان درآمد خوبي بهم بزنيد؛ ولي براي دوام اين دولت به ياد داشته باشيد كه هرگز سياسي نشويد! . . . . . . 20. اين همه موفقيت رو ميخوايد چيكار به همون گزينه هاي بالا عمل كنيد.

[3ObHaN]

(12-19-2011 02:23 PM)aaftaab24 نوشته شده توسط:  1. درس نخوانيد. فكر بد هم نكنيد منظور بد هم بر نداريد منظور ما اينست كه بجاي يك مدرك توخالي يك مهارت واقعي ياد بگيريد هركس هم جور ديگر برداشت كرد گناهش پاي خودش!! 2. از كودكي معاملات زمين و مسكن را جدي بگيريد، تا ببينيد از كسب حلال هم مي شود رشد كرد و به همه جا رسيد. 3. يك پدر پولدار براي خود دست و پا كنيد. از همان روز اول در بيمارستان با تطميع پرستار و يك جابجا كردن ساده ي دستبندهايتان يك عمر آسوده باشيد، بگذاريد براي يك بار هم كه شده يك بچه مايه دار دنبال معنويت بدود. 4. اگر پدرِ پولدار نشد؛ لااقل يك زن يا شوهر مايه دار براي خود دست و پا كنيد. يادتان باشد فيلم هاي هندي و آبگوشتي را براي شما ساخته اند و هنوز كه هنوز است فلاسفه بر سر مفهوم عشق و زيبايي با هم دست به يقه اند؛ اما بر سر مفهوم پول كسي شك ندارد. 5. حتي اگر خال زشتي هم روي صورتتان داريد با يك «كارگردان مطرح سينما» كه اسمش را نمي بريم! طرح دوستي بريزيد. هر ماه، پنج فيلم از شما اكران مي شود و يك شبه از الافِ محله «قازقُل آباد» تبديل به سوپراستار دست نيافتني مي شويد. ۶. اگر حتي توي بيابان هاي جاده ي قم يا در اعماق كوير نمك يك تكه زمين داريد. ديگر لازم نيست كاري بكنيد ، ثروت و موفقيت در چنگال شماست! ۷. لازم نيست پدربزرگ خيلي پولداري براي خود تهيه كنيد. كافيست فقط يك خانه ي كلنگي حوالي شاسكول آباد داشته باشد، بسِ تان است. اول پدربزرگ مهربان را به خانه ي آخرت راهنمايي كنيد. سپس خانه را بكوبيد و با چند فرغون بتُن، پي ريزي كنيد و چند تا ستون لاغرتر از گردن مرتاض هاي هندو هم عَلَم كنيد و تيغه بزنيد و آن را متري......... (قيمت پايه) معامله كنيد. هميشه به خاطر داشته باشيد در زلزله تهران خشك و تر با هم مي سوزند و هرچه بسازيد«كُن فيَكون» خواهد شد؛ پس خرج بيخود نكنيد. ۸. توليدي «خنزر پنزر» بزنيد. مثلا زير كفش بسازيد نه خود كفش. كفش را چيني ها مي سازند. ۹. در يك شركت دولتي استخدام شويد. از هركس به دستتان رسيد پله اي بسازيد و پله پله بالا، بالاتردر ضمن به ياد داشته باشيد كسي كه نخواهد بالا برود غيرمستقيم قبول كرده نردبان اين و آن باشد. ۱۰. در مسابقات فوتبال سالني جام رمضان شركت كنيد و هرچيز و هركس را كه ديديد «دريبل» بزنيد. توجه داشته باشيد كه براي كار تيمي به كسي پول نمي دهند. براي مطالعه بيشتر در اين خصوص فيلمهاي برخي بازيكنان را ببينيد. ۱۱. اگر هيچ هوش و استعدادي نداريد لااقل كُشتي بگيريد. براي فتيله پيچ كردن يا اجراي «سَگَك دوبل» كه نبايد استعداد خدادادي داشت، «زوردار بودن» كفايت مي كند. يكي دو سال كشتي بگيريد بعد كانديدا بشويد. 12. در خيابان استاد نجات اللهي، مغازه ي فروش كارت تبريك هاي ژيگولي و عروسك پشمالو بزنيد. از فروش قبل از روز «‌وَلِنتاين» به نان و نوايي مي رسيد. 13. آرم طرح ترافيك دولتي جعل كنيد و دانه اي پانصد تومان آزاد بفروشيد. وقتي هم گند قضيه درآمد راست راست براي خودتان در اداره راه برويد و به چشم همكارانتان زُل بزنيد، آنقدر زل بزنيد كه آنها به خودشان شك كرده و در پايان وقت اداري خود را به اولين پاسگاه كلانتري معرفي نمايند. 14. يك آشنا پيدا كنيد و وام توليد بگيريد تجربه ثابت كرده، درآمد واردات از محل وام توليد؛ بسيار بيشتر از واردات با سرمايه شخصي است. 15. موسسه كاريابي بزنيد و از فوج بيشمار بيكاران مبالغي بابت يافتن كار بگيريد و البته در قرارداد قيد كنيد كه اگر در تلاش شبانه روزي تان موفق نشديد وجهي مسترد نمي گردد! اگر اين كار را اينترنتي بكنيد؛ هزينه صفر مي شود. 16. يك شركت ثبت كنيد و سالي چند بار آزمون استخدامي بدهيد و براي شركت در هر آزمون حداقل 25000 تومان دريافت كنيد .مطمئن باشيد؛ همه با شوق و رغبت شركت مي كنند. 17. سايت دوست يابي بزنيد و براي دادن پروفايل ويژه! نفري 10000 تومان بگيريد؛ يك شبه ميلياردر مي شويد. جواب خانواده تان را هم خودتان بدهيد! 18. براي واردات از چين نيازي نيست از مسير قانوني اقدام كرده و هزينه سفر چين و ماچين را بر خود هموار كنيد. با نماينده يكي از شركتهاي چيني تماس بگيريد و از سه گزينه تحويل در گمرك ايران، قاچاق تحويل در بندر و قاچاق تحويل در تهران گزينه سوم را انتخاب كنيد. خودشان ترتيب همه چيز را مي دهند. 19. راه ارتباط گرفتن با اجنه و فال گيري و انرژي درماني را يادبگيريد و از قِبَل مردم نادان درآمد خوبي بهم بزنيد؛ ولي براي دوام اين دولت به ياد داشته باشيد كه هرگز سياسي نشويد! . . . . . . 20. اين همه موفقيت رو ميخوايد چيكار به همون گزينه هاي بالا عمل كنيد.

اين يكي از خنده دار ترين متن هاي طنزي بود كه خونده بودم فكر كنم چند ماه پيش در انجمن هم به اشتراك گذاشتم .

[jahanagahi]