لطیفه ها

[ebrahim.ev]

تو اسپانیا 30 % ازدواجا از طریق ف/ی/س/ب/و/که
.
.

.
.
.
ولی تو ایران بعده 3 ماه که با دختره چت میکنن تازه میفهمن پسر بوده.. :|

[m-jalalvand]

فقط تو ایرانه که بیسکوییت رنگارنگ و آدامس موزی خودش به عنوان یه واحد پول مستقل به حساب میان !


یاس ۹۲
از چی بگم از سامسونگی که شده سمبل رشادت
ایران شده واسش مثه صندوق تجارت
پس glx وطن کجاس نیس
با اینکه از جیب در میاد اما مجاز نیس
پولام صفر شد بهم پول بده ایزد
با این وضع فقط باید پسته رو بلیسم
از چی بگم تو بهم بگو چی بگم خب
ما گفتیمو پراید دوباره ۷ میلیونی شد !


از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد، سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت !
میدونید چرا؟؟ چون اسبا نمیتونن حرف بزنن !
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن ؟
لابد دانشجو هم هستی؟؟


یادش به خیر زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی میشد میگفت: گوساله ها خجالت بکشید من جای پدرتون هستم!


مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد. میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!

آقا تجربه ثابت کرده …!


اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد !

برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه…!!))
*
*
*

شما یادتون نمیاد یکی از بزرگترین دغدغه های ما

خفه کردن صدای مودم های دایل آپ بود

*
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ

ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ

ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ!

ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ
*
به سگها محبت کنی باهات دوست میشن

به آدما محبت کنی سوارت میشن

اما اگه به خرمحبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه !

بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار
*
اصن خدا فامیلو آفرید واسه قطع رابطه
*
بچه بودیم ، هرکی بهمون فحش میداد
کف دستمونو نشونش میدادیم
میگفتیم آینه آینه !
حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده
یه چیزی جوابتو میده که باید معنیشو از بابات بپرسی
*

[hamedkhan]

دختر: تو مثل دریا میمونی.
پسر : چرا ؟ چون با عظمت و با شکوهم؟
دختر : نه , واسه ی اینکه مثل دریا حال من رو به هم میزنی .

[zoofanoon]

شعر طنز
اگر آن ترک شيرازي بدست آرد دل ما را
خوشا بر حال خوشبختش، بدست آورد دنيا را
نه جان و روح مي بخشم نه املاک بخارا را
مگر بنگاه املاکم؟چه معني دارد اين کارا؟
و خال هندويش ديگر ندارد ارزشي اصلاً
که با جراحي صورت عمل کردند خال ها را
نه حافظ داد املاکي، نه صائب دست و پا ها را
فقط مي خواستند اين ها، بگيرند وقت ما ها را.....؟؟؟

----------------------------------------

[Divar]

امروز نامزدم برام اس داد.
چیه نکنه توقع داشتی اینجا بنویسم؟
واقعا که خجالت هم خوب چیزیه! برو عمو برو از خدا بترس ...
یکم دیگه بزرگتر بشی سیب میدی

[صدفی]

دوستم{نمایندگی سوسیس کالباس داره}دختره اومدتو مغازه گفت ۵۰۰گرم کالباس مرغ میخوام دوستم که میکشید دختره پرسید خیالم راحت باشه که خوبن؟ دوستم گفت آره برا خودمون تو خونه از همین میبرم بعد گفت شد ۷۰۰ گرم اشکال نداره؟ دختره گفت نه سگم چاق میشه کمش کن....
***************************************************
بچه كه بودم قارچ خور زياد بازي ميكردم؛

بد فك مي كردم قارچ بخورم بزرگ ميشم،
مدتها سرمو ميزدم زيره تاقچه ي خونمون،
كه ازش قارچ بياد بيرون بخورم :|
ديگه داشتم ضربه مغزي مي شدم كه
بابام كارگر گرفت تاقچه رو خراب كرد :| !!
***************************************************
یه دوست چینی داشتم !
مریض شد
ﺑﺮﺍﻯ ﻋﻴﺎﺩتش رفتم ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ
کنار تختش واسادم …
دوست چینیم بهم ﮔﻔﺖ : ﭼﻴﻨﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﭼَﻦ ﭼﻮﻭﻭن…
ﺟوﻥ ﺩﺍﺩ بدبخت…!!!
ﺑﺮﺍﻯ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ رفتم ﭼﻴﻦ…
اونجا از یه مرد چینی معنیش رو پرسیدم
اون مرد چینی بهم گفت :
ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺍﻛﺴﻴﮋﻥ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﻛﺼﺎﻓططﻄﻄ
****************************************************
دیشب پشه خنديد و گفت:
.
.
.
.

آخرش كه چى؟ تا صبح كه نمى تونى سرت رو زير پتو نگه دارى!

من :|
پتو
پشه
****************************************************
طرف لکنت زبان داشته، زنگ میزنه اورژانس که بیاد جنازه همسیاشونو که مرده ببره.,, میگه: اااالو اااوورجانس؟ این ههههمسایمون ممممرده یه آمبولانس بفرستین !
طرف میگه آدرستون؟! یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه ظظظظظ....
طرف میگه خیابون ظفر منظورته؟ میگه ننننننننه، طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه ! ۲هفته بعد همین اتفاق میوفته بازم طرف میگه آدرستون؟
باز زبونه یارو بند میاد میگه ظظظظ... طرفمیگه ظفر؟ میگه ننننه ...، باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!
۳ ماه میگذره... باز طرف زنگ میزنه میگه اااااووووورژانس ­، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند گگگرفته یه آمبولانسبببفرستین !
طرف میگه آدرستون؟! باز زبونه یارو بند میاد میگه ظظظظ... از اونور میگن آقا منظورت خیابون ظفره؟
طرف میگه آآآآره عوضیی، کککشوندم آوردمش ظفر ببببییا بببر
****************************************************
عکسهای بدون آرایش نانسی و آشواریا رو تو کامپیوتر به شوهرم نشون میدم میگم ببین عزیزم اینا خودشون همچین مالی نیستن آرایش خوشگلشون میکنه،بدون آرایش شبیه گوساله هم نیستن،میگه اینکه گفتن نداره،من خودم این مسئله رو تو عروسی خودمون که اونقدر خوشگل شده بودی به عینه دیدم!!!
از اون روز تا حالا فقط دارم فکر میکنم چطوری میشه مانیتورو بکنی تو حلقوم یکی!!! :|
*****************************************************
سه نفر سوارتاکسی شدن؛راننده چون دید چیزی حالیشون نیست ماشینو یه لحظه روشن خاموش کردوگفت رسیدیم!نفراول کرایه روداد؛نفردوم کرایه رو دادو تشکر کرد؛نفرسوم اومد بره پایین محکم زد پس گردن راننده وگفت:اینو زدم تادفه دیگه اینقدر تند نری؛داشتی همه روبه کشتن میدادی
****************************************************

[دکتر شکراله پور]

واسه قبولی دانشگاه من:
بابام گوسفند و گاو و شتر از هرکدوم یدونه نذر کرد
مامانم یه سفره حضرت ابوالفضل نذر کرد
آبجیم ۶تا النگو نذر کرد
مامان بزرگم ۱/۰۰۰/۰۰۰ تومن نذر کرد
و…..
هیچ دیگه دیدم دانشگاه قبول بشم کل خانواده برشکست میشیم وضربه شدید اقتصادی میخوریم نرفتم کنکور بدم

---

حیف نون می خواسته از همسایه شون نردبون قرض بگیره. با خودش فکر می کنه، می گه: الان اگه برم
بگم نردبونتون رو بدین، شاید همسایه بگه نردبون ما کوتاهه، یا بگه نردبون ما شکسته، یا بگه نردبون رو
به یکی دیگه قرض دادیم. خلاصه می ره دم خونه همسایه در می زنه، همسایه میاد دم در می گه: بله
بفرمایید... حیف نون می گه: برو بابا شما هم با این نردبونتون!

---

یارو میره عروسی میبینه همه موبایل کمرشون بستن اونم یه کاغذ لوله میکنه میبنده کمرش.بهش میگن
این چیه؟میگه خدا مرگم بده فکس اومده نفهمیدم

---

بچه که بودم توی خونه فوتبال بازی میکردم... واسه اینکه حس فوتبال استادیومی بهم منتقل بشه و آرمانهای ورزش حفظ بشه...
روی قالی تف میکردم...

---

سلیقه ام به برادر همه ی فروشنده ها نزدیکه !
میرم هر مغازه ای دست رو هر چی میذارم میگه اتفاقا من واسه برادر خودم اینو ورداشتم خیلی راضیه :| ))))

---

سلیقه ام به برادر همه ی فروشنده ها نزدیکه !
میرم هر مغازه ای دست رو هر چی میذارم میگه اتفاقا من واسه برادر خودم اینو ورداشتم خیلی راضیه :| ))))

[MARYAR]

باید یه ﭘﺘﻮﻱ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ کنن ...
ﺑﺮﺍﻱ ﻣﺎﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﮔﺮﻣﻤﻮﻧﻪ ﻭﻟﻲ ﺑﻲ ﭘﺘﻮ ﺧﻮﺍﺑﻤﻮﻥ ﻧﻤﻴﺒﺮﻩ!!
والاااا ))))))))))

[MARYAR]

دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای 5 ثانیه بگید « ممممممممم » ))
.
.
.
.
... .
بــــــــــــعله یه همچین کارایی بلدم من P:
هیچی نگو فقط گوش کن

[MARYAR]

از امتحان برمیگردیم ، بابا مامانمون میپرسن چطور بود ؟
میگیم عالی بود قبول میشم ! میگن لاف نزن راستشو بگو !
بعدش میگیم افتضاح بود خراب کردم ؛
میگن مسخره بازی درنیار راستشو بگو !
ما باید به کدوم سازشون برقصیم ؟ :|